Duda Pih

2007-01-06T22:53:00.000-02:00

Novo ano, novo blog, novo Blogger.

2006-12-21T00:39:00.000-02:00

Então é natal...

Aliás, JÁ é natal. Esse ano passou muito rápido, acho que passou assim porquê foi um tanto repetitivo, quando eu não estava estudando estava descansando ou reclamando dele. Mas foi um ano legal, diferente. Foi o meu primeiro ano após o ensino médio. Onze anos na escola e quando eu saio dela ainda vou pro cursinho tsc , tsc...
Tenho escutado um Led Zeppelinzin pra fazer a trilha sonora do natal que se aproxima, ninguém merece todos esses especiais natalinos na televisão, especialmente os da Xuxa. Não suporto aquela prostituta de quinta categoria.
Acho que o melhor desse final de ano são os resultados dos vestibulares que vão aparecendo aos poucos, passei boa parte do meu tempo nesse ano me preparando pra eles. Tem sido um alívio corrigir as provas, mesmo as que eu fui mais ou menos, ainda assim é melhor que a incerteza. Mas eu tenho me saído bem nas provas, obrigado.
Bom, finalmente o meu primeiro dia de férias acabou, ainda tenho alguns desses pela frente, e pretendo aproveitar eles. Também pretendo dar uma arrumada no meu template, talvez criar um novo e passar ele pro novo Blogger (aquele que era beta)... Mas eu gosto bastante desse ultra simples e não sei se tenho habilidades suficientes pra criar um mais elaborado.

Nada como um post natalino desconexo com a inspiração lá embaixo. Duda Pih no Blogspot lhes deseja um ótimo fim de ano.
E que venha o Chester!

2006-12-10T16:49:00.000-02:00

Óbice

Aí vem aquilo de novo
- ai
e só me resta eu em pedaços.

Cada pedaço doendo muito
e cada dor, diferente.
Estraçalhado, começo a tentar me organizar.
Moldo algo cada vez mais distorcido
feito de mais pedaços ainda.

O tempo é pouco pra pensar ou dizer
mas eu sei que não vou durar assim.
Consigo sentir o chão tremer
tremor que vem fácil,
vai fácil,
cresce rápido
anunciando aquilo
novamente...
Aí vem aquilo de novo.

2006-12-06T00:25:00.000-02:00

O Guarda-chuva e As Figas (ou figuinhas)

Esses dias eu estava a observar uma menina brincando com um guarda-chuva e me vieram umas coisas à minha cabeça. Coisas não muito obscenas, de leve, que depois ecoaram um pouco... Coisa curiosa.
Tal gesto interessante me fez lembrar da explicação de um professor meu sobre a figa.
[leitura interativa: faça uma figa com a mão de preferência]
Ele explicou que figa é uma coisa bastante antiga, desde a antiguidade já se usava e que a figa simboliza um pênis.
Agora que você já segurou o pênis vem o questionamento, por que sairiam desejando boa sorte para as pessoas com pênis nas mãos?
Pênis é a representação do poder. Não só os pênis, mas também outros objetos de formato cilíndrico como bastões, tochas, microfones, canetas, varas...
Parece coisa de quem não tem o que pensar, na verdade deve ser mesmo, mas faz sentido quando você para pra refletir.
Cultura inútil é sempre bem vinda.

2006-11-24T20:42:00.001-02:00

Encontro Marcado

Foi num fim de semana comum, comum até de mais. Mãos dadas, passeio em shopping, sentar pra descansar um pouco e falar muito, muita conversa descartável. Ah, mas e daí... Eu era jovem de mais, ela mais ainda.
Dia previsível: ela se atrasou como tinha de se atrasar, a gente se beijou como tinha de ser. As roupas eram as mesmas de sempre, mas ainda assim eu achava ela linda. Na verdade ela não estava linda e nunca esteve assim... Estava bonita.
Vimos muitas coisas pouco interessantes que satisfaziam os nossos vícios.
À tarde os beijos eram bem molhados, muita mas muita baba, baba da boa. Com o passar do dia inevitávelmente as bocas foram ficando secas.
Desperdiçamos muita saliva naquele dia...
E não há muito mais o que falar sobre aquele fim de semana, não mesmo. No final do domingo eu me arrastei carregando ela até o apartamento dela, pra fechar com chave de ouro ela não me convidou pra subir nem pra beber um mísero copo d'água, e eu ainda tinha a jornada de volta até a minha casa pela frente...
Serviu pra conhecer como é desperdiçar o tempo à dois: é como os brinquedos que ficam melhores nas vitrines do que na nossa estante.

2006-11-16T15:48:00.000-02:00

"There's something about the blue", com certeza! Se eu tivesse que definir uma cor pra minha vida sem pestanejar escolheria essa. Tem gente que diz que o azul é a cor da tristeza, eu acho que de certa forma é mesmo, mas pra mim ela representa outras coisas também: a esperança, a minha verdade, a sensação de quando se medita...

Eu consigo enxergar um contorno azul nos meus olhos em ambientes claros, só eu.

Desde pequeno eu gostava dessa cor, minhas escovas eram azuis... A cor do meu irmão era o verde, meu pai numa viagem disse que Deus tinha mandado dividir o mar de Maceió nas nossas cores haha.

Blue
(Yoko Kanno)

Never seen a blue sky
Yeah I can feel it reaching out
And moving closer
There's something about blue
Asked myself what it's all for
You know the funny thing about it
I couldn't answer
No I couldn't answer

Things have turned a deeper shade of blue
And images that might be real
May be illusion
Keep flashing off and on
Free
Wanna be free
Gonna be free
And move among the stars
You know they really aren't so far
Feels so free
Gotta know free
Please
Don't wake me from the dream
It's really everything it seemed
I'm so free
No black and white in the blue

Everything is clearer now
Life is just a dream you know
That's never ending
I'm ascending

2006-11-02T19:13:00.001-03:00

Timidez

Vira-te do avesso homem!
Teu interior tão sensível
é incapaz de romper tua crosta.

Teu corpo se move com dificuldade,
o couro já não sente,
não se distingue ali pedra da pele.
Você se confunde com os móveis da casa.

Teu olhar não alcança nada lá fora,
apenas vês um feixe de luz garganta adentro.
Não exita:
Vomita a ti mesmo no chão,
sinta a grama no rosto,
sinta tua carne arranhar desprotegida,
experimente o vento úmido que o rodeia.

Não se permita adormecer dentro do teu túmulo,
tua harmonia sem o toque da luz é dissimulada.
Mostra essa beleza vermelha que escondes.

2006-10-31T20:05:00.000-03:00

Contradição Cíclica

A cada verdade que assumo
desminto todas as anteriores
que um dia ainda voltarão a ser verdade
e novamente serão desmentidas.

Verdades claras
apenas quando matam esquartejando.
As que dão vida
são as mais nebulosas,
duram menos,
não trazem coerência
nem condizem.

Vida árida
que não nasceu pra se refrescar na chuva.

2006-10-28T12:29:00.000-03:00

hoje encontrei algo
me livrei da razão que me tira o sentido
da inibição que me tira o contato
o calor
encontrei algo
em desencontro a todo o meu pessimismo
cheio de certezas
encontrei a certeza
que qualquer pensamento tolo nega
bate o pé, fecha os punhos, se enche de raiva
tenta virar a cara
de fronte a algo novo e maior
que permanece incompreensível perante tanto conhecimento
inútil
concreto
que se esfarela com o vento
se modela
esfarela
modela
em rigidez instável
hoje encontrei algo
que novamente renovado sei como é
quem me dera um dia
saber o que é
pra nunca mais me distanciar

2006-10-26T21:46:00.000-03:00

Algo

que está dentro de mim
as vezes adormecido
as vezes radiante
parece que se sente mesmo quando não faz sentido nem tem razão
e quem já procurou nas entranhas sabe que não está lá
algumas vezes parece estar em tudo
outras parece estar em nada
nos sonhos despedaçados
nos olhos das pessoas
é algo que cativa
os outros
a sí
a vida
que não sei bem o que é
e me faz feliz quando sei como é

2006-10-23T21:17:00.000-03:00

eu ando tão lento que eu acho
que eu to fixo

...

2006-10-20T21:34:00.000-03:00

Uou, quase um mês sem postar. Deu até uma quebrada no pique de postar aqui,. Escrevi algumas coisas nesse tempo, vou ver se posto elas aqui aos poucos. Bom, você gostando ou não eu estou de volta, mudei de apartamento e por isso eu demorei um tempo pra ligar o computador aqui por causa da fiação da casa, mas agora está tudo oh-cá.
Vou aproveitar e falar um pouco sobre o meu blog, não sei se alguma vez eu fiz "metablogagem" (gostei dessa expressão, copiei do blog Paraíso Artificial) aqui.
Aqui é o meu cantinho onde eu posso "falar" o que eu quero sem ficar inibido com quem vai "ouvir", é basicamente por isso que eu mantenho o blog. Eu sou bem tímido então muita coisa eu guardo pra mim e de uns tempos pra cá encontrei a escrita como válvula de escape. Não sou o Machado de Assis nem acho que o que eu escrevo chega perto do que ele escreve, só escrevo porque me sinto bem assim e também porque gosto do que escrevo. Eu procuro não ficar pensando muito em postar ou não o que eu escrevo, mesmo que eu ache que não ficou muito bom. Por isso de vez em quando aparecem uns textos que eu mesmo acho bem ridículos, mas já que fui eu que escrevi a uma certa verdade neles então eu procuro deixar mesmo.
Ah, e tudo o que eu tenho postado aqui fui eu quem escrevi, se resolver colocar algo de outra pessoa eu irei colocar os créditos.
É isso aí, e pra terminar vou deixar um texto de uma série que eu ainda não terminei, talvez eu poste ela inteira aqui.

como os olhos de quem um dia já foi cego
e ouviu falar das cores
se encantou
então as pálpebras que estavam presas foram puxadas
do encanto à dúvida
sobre o cinza e o colorido

2006-09-30T14:04:00.000-03:00

Tinha de voltar para casa. Não havia mais o que fazer no mundo, estava frio e chovia, não me restava outro destino. Na sombra do meu guarda-chuva andava carregando o fardo do meu destino. Não gosto da minha casa, mas não me resta outra. Meu corpo tremia, minhas costelas se abriam, meus pés andavam a passos apressados, minha visão se entorpecia e cada vez mais rápido ia. Sentia vontade de fechar os olhos e correr, sabia que encontraria o caminho de casa e que não cairia ao chão se o fizesse. Meus olhos pestanejavam lentamente. Sentia saudades de não sei o quê, queria um abraço de não sei quem e não precisar mais me preocupar com nada.
Meus pés hesitaram e não corri, o ar frio voltou aos meus pulmões, meus olhos voltaram a dar ao mundo o mesmo olhar cansado de sempre.

2006-09-28T22:12:00.000-03:00

Escutando Jethro Tull pra aliviar essa azia.

"See there, a son is born!
and we pronounce him fit to fight
There are black-heads on his shoulder
and he pees himself at the night
We'll make a man of him
Put him to trade, teach him to play Monopoly
And to sing in te rain"

2006-09-23T15:08:00.000-03:00

recíprocamente auto-imperativo

dão a direção
eu escolho o sentido
ou seria...
já nem sei mais
corredores e corredores
se dão muito bem
numa sinfonia de duas notas
de vai e vem
ou em nenhum dos dois
em todo lugar
delimitado

2006-09-22T19:27:00.000-03:00

todo dia é dia
ontem é dia, amanhã é dia
depois de amanhã vai ser dia
todo dia
dia a dia que nunca adia
todo dia é dia
sem mais nem menos letras
sem critério nem seqüência
apenas a insistência
de continuar a ser dia

2006-09-15T19:13:00.000-03:00

beije-me
e sentirás o gosto do vômito
tu irás vomitar

beije-me
tente sugar minha alma pela boca
e sentirás falta de ar

abrace-me
e sinta nojo do próprio corpo
sem saber por quê

tente esquecer
em vão
de um dia eu ter te provocado fascinação

2006-09-08T12:51:00.000-03:00

Duda Pih de volta ao Blogspot apresenta orgulhosamente Fábulas do Cotidiano: Um Passarinho me Cantou

Quinta feira, tarde de feriado. Estava eu a estudar sobre sei lá o que quando de repente um passarinho me canta. Procurei ele pela janela e não o encontrei e continuei a estudar. Ele persistiu e continuou a me cantar. E entre os seus cantos um r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r-r eterno, era o meu computador. O passarinho não descansou, desafiou o r-r-r-r-r-r-r eterno e continuou a me cantar. Eu que tenho o coração mole esperei um minuto pro download acabar e desliguei o computador. O passarinho parou de cantar.
Em tempo de máquinas ninguém da ouvidos ao silêncio.

Ps: Nada como fazer da sua vida um RPG, não é verdade?

2006-08-22T21:09:00.001-03:00

Um "não sei"

Eu realmente ando pensando muito sobre as coisas, sobre minha vida, sobre o mundo. Como se todos os três tivessem resolvido mudar bruscamente ao mesmo tempo e pela mesma causa que não se mostra clara para mim.
Não foram poucas vezes que eu me vi na calada da noite observando os morcegos voarem de árvore em árvore, ou os pedestres apressados na rua vazia, o tic-tac do relógio, o cachorro do vizinho latindo... E uma grande sensação de não entender me acompanhando.
A vida é uma só e eu ainda sou eu, mas tudo me parece tão diferente. Como se o mundo tivesse começado a rodar em outro sentido e eu só tivesse me dado conta agora. Acho que estava ocupado de mais com coisas na minha cabeça e agora parei pra abrir os olhos vi que algumas coisas já haviam passado, outras já estão diante de mim. Parece que o mundo ta acelerando.
É um punhado de novo que chega até mim e é tão difícil perceber de onde vem. Talvez seja a adolescência que demorou pra chegar, talvez eu esteja me tornando adulto ou ainda talvez seja um sentimento que não tem idade certa pra chegar. Situações novas, sentimentos novos, músicas antigas explodindo na minha memória.
Me sinto um tanto nostálgico, deve ser um último adeus às coisas antigas e um abraço às coisas novas tão grande que minhas mãos não se encontram.
Eu pedi por isso, só não entendia como poderia vir.

2006-08-18T14:18:00.000-03:00

Algumas interrogações que eu não colocarei aqui .

- Você gosta do que faz
- O que você não gosta, mas faz
- O que você gosta e não faz
- Quais são as suas vontades
- Você quer fazer o quê da vida
- O que quer ser
- O que você traz nos olhos

Não leia apenas, _____ !

2006-08-15T19:34:00.000-03:00

Aviso: Tentem não ler esse post com uma visão preconceituosa, machista ou feminista. É só um post divertido (ou não).

E se eu nascesse menina?

É um tipo de coisa engraçada pra se pensar, tava pensando nisso após ler um post do Varal de Calcinhas (o do dia 15/08).
Pra começo, uma coisa interessante: usaria calcinhas! Não sei se usaria cuecas também, cuecas femininas não me parecem tão confortáveis, aliás, nem as masculinas são muito... (viva os samba-canções!).
Outra coisa é que eu teria a oportunidade de usar saias à vontade, deve dar a maior sensação de liberdade um ventinho entre as pernas. É uma coisa que eu gostaria de fazer (usar saias) mesmo enquanto homem, aquelas escocesas. O chato seria ter que aturar gente falando que eu só estava querendo aparecer. O detalhe ruim é ter de lembrar de não se sentar mostrando a calcinha, homem gosta dessas coisas. Também poderia usar vestido, o que eu acho muito bonitinho.
Acho que não seria do tipo arrumadinha, queria ter o cabelo encaracolado (assim como o meu é nessa encarnação) e não ia querer estragar ele fazendo chapinha, acho chapinha uma das piores coisas que uma menina pode fazer no cabelo. Sou um adepto da variabilidade capilar (viva os cachos!).
Talvez até fosse feminista, acho que não tenho muito jeito pra ser pau mandado de homem. Falando em homens, não sei se sentiria atração por nós... Quem sabe algum parecido comigo (prepotente). Brincadeira. Acho que eu não me atrairia no sentido de namoro.
Também acho que não seria heterossexual, no máximo bi. Sou um fã de carteirinha das Mulheres. Talvez meu maior sonho e o mais enrustido é ser uma lésbica.
Também não iria querer crescer uma dona de casa, queria ter a minha independência (assim como eu luto por ela hoje), depender em grande parte de mim mesmo e não de um homem, acho isso tão chato e monótono.
Outra coisa curiosa é saber se eu teria mais facilidade pra pegar amizade com homens ou mulheres, acho que nesse caso seria com homens. Rola muita competição entre as meninas, e muitas vezes por coisas bobas, nunca fui de ficar comentando muito nesse sentido dos outros.
Só não queria ser mais uma menina comum, que tem namorados comuns e um projeto de vida comum. Mas acho que isso todo mundo não quer ser, independente do sexo. Pelo menos é o que eu espero da humanidade.

2006-08-12T22:07:00.000-03:00

As notícias não param de correr

Nunca ouvi falar de um jornal que faliu por falta de notícia. Faz parte do mundo nós sermos inundados por informações, sejam elas um acidente de trem na Europa, uma guerra que explode no oriente médio ou um clipe novo da "Sandyyjunior". É, inclusive, a minha página inicial uma página de notícias, a do UOL. Não é à-toa que as pessoas ficam "por aqui" de tanta coisa nova, é informação pra cima do pescoço. Talvez por isso eu simpatize com a página do Google, simples e direta. Até deixo o Google dominar o mundo tranqüilamente, o Google Talk é leve, o Blogger é uma ferramenta do Google...
Voltando a um rumo que não pare no infinito das divagações da minha mente, recebi uma notícia que contrariou o meu pessimismo desses dias e do último post. Sim! Em 15 dias adeus apê velho e feliz apê novo. Afinal, o mundo é grande e eu só queria ter um espaço um pouco maior dele para poder descansar.
Vai ser mais que bom, até vai me trazer algumas facilidades na minha rotina (tchau tchau ônibus lotados). Após quase uma década vou me ver um relativamente longe desse pedaço da cidade, e como é bom! Esse pedaço já deu as lembranças que tinha que dar. Aos poucos estou rumando pro novo que traz medo e me atrai ao mesmo tempo.
Aos poucos as coisas vão indo: hoje um bairro novo, amanhã uma cidade nova. Quem sabe depois de amanhã um país novo, por que não?

Obs: a pedidos, novos posts com uma nova fonte. A anterior é mesmo ruinzinha de ler.

2006-08-10T22:15:00.000-03:00

O que eu quero ser AGORA?

A gente se perguntava (ou não) o que queria ser quando crescer. Quando era bem pequeno queria ser o que eu chamava de "cartunista", gostava de desenhar. Cresci e fui perdendo o gosto, descobri que desenhava mal também.
Depois dessa fase eu não sei o que eu passei a querer ser, acho que foi o meu carpe diem da pré-adolescência e adolescência.
Depois, durante o curso técnico, tive aqueles sonhos bobos de colegas de montar um negócio juntos, e já que o curso era de elétrica nada melhor do que uma loja de materias eletro-eletrônicos! Essa foi uma furada ainda maior, saí do curso detestando eletroeletrônica. Ainda bem, ninguém merece passar o resto da vida atrás de um balcão vendo código de cores de resistor.
Hoje em dia penso em virar bacharel em história, não é mais como um sonho de criança, é apenas estudar pra exercer um ofício relacionado à algo que eu gosto. Ainda tenho alguns sonhos relacionados à isso, como conhecer alguns lugares históricos pela América e pelo mundo, mas ainda acho que são poucos esses sonhos. Tenho mais alguns outros, mantenho os meus pequenos projetos pra alcançá-los, mas não estou na idade de colher esses frutos. Tenho que me dedicar, dedicar, dedicar e no final das contas... Vida social zero. Quase todos os contatos que eu tenho são pessoas tão obcecadas quanto eu com o vestibular.
Ando extremamente mal humorado e pessimista. Não tenho mais fé em nada e não tenho nenhuma sensação de que as coisas irão melhorar em um curto espaço de tempo. Não tenho interesse em conhecer pessoas interessantes e ando pensando muitos palavrões.
O que eu tenho? Uma grande e enorme vontade de nada.

2006-08-05T17:15:00.000-03:00

Admita a Derrota

hoje você assume o papel do perdedor
sem fama, sem glória, sem parabenizações
sem nenhum abraço caloroso
apenas o esquecimento
também pode esquecer todo o empenho, os longos meses
não te foram o suficientes
acha difícil de acreditar?
eu também, como você pôde fazer isso comigo?
vai pro teu quarto, perdedor
a rua é dos vitoriosos e hoje é dia de festa
tudo o que eu queria, finalmente...
engraçado, não me sinto com a alma rejuvenescida
divido as tuas dores comigo, perdedor
te acompanho no esquecimento, deixa-me lotar teu quarto
só não abra a janela por enquanto, deixa a noite chegar

2006-08-03T18:39:00.000-03:00

"Head of Woman", do Picasso.
Obs: Achei que o poema ficou bem tosco. Mas assim ele consegue descrever melhor a sensação.

Estou cheio das minhas secas dissertações
Por isso resolvi escrever um poema!
Para tentar chegar um pouco mais próximo
Do que é o que sinto
Sinto a tua presença
E sinto o que sinto
Sinto a possibilidade mais remota de qualquer coisa
E sinto o que sinto
É o pior dos apertos
Daqueles que parecem não ter escapatória
Sei que isso tudo é apenas eu
E que você eu nem conheço
Porém, romântico
Deixo subir à cabeça todos os desejos e as fantasias
Os quais me falta coragem para praticar
Quem lê pensa que sabe
E eu digo que não
Mas vou terminar esse poema em rima
Chamando genericamente de "paixão"

2006-07-30T14:13:00.000-03:00

Reflexões (bastante pessoais) de um fim de noite

As paixões estão em todos os lugares. Eu posso senti-las no ar. Das mais variadas e em diversos tamanhos. Pela música, pelo futebol, pela comida, pela carne, pelos outros, por nós mesmos, por deus. Não compreenderei as paixões dos outros até senti-las em mim, as minhas entendo quando as vivo. E felizmente após meses, anos obscuros e lacrimosos consigo sentir cada vez mais cosias reais e não as criadas pela mente atordoada. Cada vez menos me conformo com os meus problemas, me sinto como que saindo pela tangente de um ciclo vicioso.
É difícil responder quando isso começou, assim como é difícil definir o fim das coisas que realmente importam. Até a nossa existência na Terra continua após a morte. Nossos atos continuam inertes no espaço, na infinita equação da ações e reações.
...
Me perdi pensando na física.
E me pergunto se quero me perder naquilo que tem me trazido vida, as paixões. Talvez isso sempre aconteça minuciosamente com o tempo e tudo o que ele traz, talvez o contrário e eu ainda seja o mesmo do parto e serei igual no segundo em que morrer. Talvez seja ambos.
Eu não sei, acredito que todos têm um pouco de medo de se perder. Medo, esta é a palavra chave. É como o avesso da motivação.
Por medo as pessoas se fecham e se perdem nos pensamentos, por medo de viver a realidade se perdem nas ilusões, por medo de ficarem sozinhas se entregam às paixões.
As pessoas, nós
Pelas paixões, pelos medos
Fazem tudo.

2006-07-21T17:25:00.000-03:00

Desplugando

Nada melhor pra colocar a cabeça de um homem no lugar do que o trabalho. Tirar férias dos pensamentos que habitam a mente e se dedicar à alguma atividade. Como por exemplo, mudar o template do seu blog!
Eu já nem lembrava mais como um template pode dar dor de cabeça. Ainda mais quando o FrontPage por algum motivo besta cisma de mudar aquilo que você fez. Mas foi divertido e bastante recompensador ver o trabalho pronto.
Além do trabalho, dar uma volta por aí, dar uma olhada em como anda o meu karma. Deixar o celular desligado, ler um livro sem pagar, pesquisar o preço de peixes de aquário, mudar o corte de cabelo e até gastar um pouco do dinheiro que já juntava poeira de tanto que eu o guardava (exagero). Me sinto um velho falando tão calorosamente de atividades tão simples, mas não consigo negar que sinto um bem estar com elas. Às vezes me sinto melhor com elas do que indo a um show e batendo cabeça até o pescoço doer, por exemplo.
Voltar para casa sendo alvo da cospiração universal de cruzar na rua justamente com uma pessoa que eu não via a muito tempo. Mesmo que tenha sido para ela (quando um homem começa a falar assim, suspeite ter alguma "ela" no meio) não me reconhecer e eu não comprimentar. Nada melhor do que uma mulher pra causar um pouco de desordem na mente de um homem. E como é bom!
Aonde eu quero chegar, e nesse post eu quero chegar a um lugar, é que por mais que eu me tranque na minha caverna o mundo continua a girar lá fora. E não aqui dentro.
Replugado.

2006-07-18T19:12:00.000-03:00

Sei lá.

São 4 dias que eu passo em frente ao computador. Com algumas interrupções, sejam pelas necessidades do meu corpo, shows, filmes e um pouco dos livros. Me sinto desgastado.
"É bom" se perguntar de vez em quando o quanto aquelas inúmeras horas em frente ao monitor podem te fazer mal. Meu pescoço dói, meus olhos estão cansados, sinto um vazio. "Um vazio cheio de nada"* que corrói a carcaça da mente e do corpo.
"Sei lá".
Um "sei lá" pode representar muita coisa. Neste caso uma vontade reprimida, um desleixo, uma tristeza que de tão grande não passa pela boca pois assim arrebentaria a mandíbula. Forte...
A tristeza.
Fortes aqueles que alimentamos todos os dias até ficarem maior do que nós mesmos.
Eu sou o exército que guerreia contra sí. Mas a camuflagem funciona bem.
E que culpa o meu velho e errante computador tem da minha falta de vida social?
Hoje me dou por vencido. Mais uma vez.

*Referência a um texto do Nelo, um cara que eu admiro.

2006-07-15T19:33:00.000-03:00

Calmaria

minha mente ecoa todo aquele barulho de antes
meu corpo está cansado
os olhos, pesados
já não querem mais te ver

minha mente contiua a ecoar todo aquele barulho
todo ele
os minutos não passam mais rapidamente
e aquela hora já está distante

eu não peço mais nada
além do meu descanço
pra no meu sonho minha mente continuar a ecoar
e eu acreditar em tudo aquilo novamente.

2006-07-14T14:27:00.000-03:00

Escrevi o rascunho desse texto às vésperas do último dia de aula desse semestre, ontem. Nunca tive um semestre tão puxado e já estava com os sentimentos à flor da pele.
Obs: não uso drogas.

Stress

Prazer...
Prazer? Desde quando? Até quando?
E quem para pra se perguntar isso? É a única opção, solução.
Queimemos os minutos restantes das nossas vidas com nossos vícios!
"Vício é uma fuga", alguém já deve ter dito isso. Momento que procuro convergir em um único foco pra esquecer de mim mesmo.
Todos os meus prazeres me causam dependência.
Digo, aquilo que no início chamo de prazeroso vai aos poucos me consumindo e se desgastando. Sempre, aos poucos e cada vez mais.
Se isso é ruim? Entre um frustrado sem prazer e um frustrado com prazer, qual deles é pior?

2006-07-11T21:53:00.000-03:00

Ser

Acho que sempre fui
Em todo dia eu era antes
E nunca cheguei a ser

Eu era um pré-adolescente perdido nas minhas paixões de pré-adolescente
Após isso eu era um deprimido trancado no meu quarto
Depois fui um cara do passado distante
Mas nunca cheguei a ser

Cada vez mais aprendia
O que eu era
E cada vez mais sabia menos
O que eu era?

Sempre me perguntei para um desconhecido quem era eu

2006-07-10T21:45:00.000-03:00

Com vocês, meu lado auto-destrutivo

Esse deve ser um dos meus grandes problemas pra conseguir manter o meu bem estar. Tem dias que não tem jeito, minha mente fica me esculaxando até eu me sentir mal. É impulsivo esse tipo de pensamento quando chega, talvez seja por costume.
É nessas horas em que eu penso em ter depressão. É "bom" pensar em ter depressão e existir uma pílula mágica no mercado que eu tomo e fico feliz e o mundo vira um comercial da Globo onde o natal existe e ninguém é triste. Ai ai...
É um cu.
É difícil perceber por onde começa, qual é a raiz desse maldito dilema. Mas hoje eu consegui pegar um desses pensamentos com a mão na massa, é psicótico. Comecei lendo 10 micrômetros no livro de citologia, daí lembrei de um medidor em escala de microns, depois lembrei de uma trema e daí lembrei de uma pessoa com uma trema e enfim momentos chatos com relação à essa pessoa. Não, isso não foi uma lamentação de amores passados.
Esse tipo de coisa me deixa envergonhado...
De uma coisa eu sei, isso ta relacionado com a minha baixa auto estima.
Mas quando acaba acaba rápido e eu fico sem entender direito o que foi, da onde veio e e pra onde foi.
Eu até esconderia esse tipo de coisa de mim mesmo (como já fiz muitas vezes) e até esconderia isso do meu blog, afinal pouco deve interessar a vocês lamentações, em mim desperta pouco interesse em ficar reportando esse tipo de coisa. Mas é bom deixar por escrito, porque o natal pode até existir mas que ninguém é triste isso quando você cresce deixa de acreditar.

2006-07-08T21:39:00.000-03:00

Eu tenho gostado desse blog. Ele me da uma ajuda com os meus rascunhos, sempre tive problemas com eles. Antes eles viviam jogados por qualquer canto de papel que eu encontrasse pela frente quando me vinha a idéia de escrever algo. Pelo menos aqui eu posso deixar eles organizados.
O texto abaixo veio de um rascunho escrito a três dias atrás.
Obs: o surto tem durado bem mais que 24 horas. Talvez em uma semana eu esfrie um pouco.

O tempo é pouco pra tanta vontade. É final de semestre, as coisas por mais que eu não perceba acabam por me apertar e as 24 horas de cada dia passam voando. Mas to me sentindo produtivo, não sei se isso é um surto que vai passar em menos de poucas 24 horas, mas mesmo que seja, eu consegui aproveitar.

A Superfície Áspera da Caixa de Fósforo

As minhas paixões mais recentes, independentemente de ter mulher no meio, tem sido produtivas com relação à arte (e ao meu bem estar, me sinto realizado concretizando um pouco de arte). Por exemplo, elas me dão um surto que do nada eu entendo letras de música que antes eu não entendia, e não é refletindo sobre elas, é como que sentindo o que ela passa. Ou pelo menos o que tu sente com ela, acho difícil falar numa música uma intenção exata e única em todas as frases. Esse tipo de coisa é mais moldável, não são como a exatidão das idéias.
Outro dia me falaram que eu tenho cara de intelectual. Talvez eu tenha construído essa imagem propositalmente, eu gosto dela. Só não sabia que os intelectuais poderiam ser tão burros emocionalmente. Burro mesmo, assim como existem os inteligentes emocionais, que sabem lidar com o que sentem de uma forma admirável e os ignorantes quanto a isso, como eu me considero. Eu digo que é de uns tempos pra cá que eu passei a aprender mais com isso, tentar ser menos um ideal. Buscar a perfeição como eu busco é frustrante.
Eu não sabia que os intelectuais podem ser tão fracos quanto aos sentimentos. Me construí frio e triste e acabei encontrando alegria na paixão. Daquelas paixões que o meu ladro frio julgaria como uma ilusão das mais puras, que é apenas uma felicidade de mentirinha e que esse meu lado juraria desmentir e me tornar frio e triste novamente. Se é verdade eu não sei, mas não gosto das verdades desse masoquista lado frio.

2006-07-07T16:58:00.000-03:00

Não jogue esse peso em mim!

E eu repito, não jogue esse peso em mim! Já me basta todo o peso que eu mesmo jogo encima das minhas costas, não me venha com o peso que não cabe à minha responsabilidade. Há pesos que não cabem a mim e eu não os quero carregar. Jogar o peso sobre os outros chega a ser triste. Quem sabe, muito mais quando os outros o carregam.
Também não quero que tirem os meus pesos das minhas costas e peço pra que não o façam, tenho muito gosto por eles. Eles fazem parte da minha vida e quando os roubam de mim roubam muito mais do que dificuldades, levam junto todos os seus frutos e me deixam apenas com o vazio deles.

2006-07-03T21:24:00.000-03:00

Escrevendo sobre o não escrever.

Vontade que fica aprisionada dentro de mim por alguma barreira que eu não consigo enxergar. Meus olhos não conseguem olhar pra dentro, talvez por medo, talvez pela ausência de luz.
Tristeza sempre é confusa e complexa, felicidade sempre é simples. Escrever é só mais uma das vontades que eu não consigo realizar por completo, como as palavras por causa da timidez ou as explosões que acabam por implosões.
Meus pensamentos sempre acabaram por bater em alguma barreira, a mesma de sempre, que eu não consigo ver nem tocar. É engraçado, o jazz parece que me rega as idéias. Mas estas só crescem em paredes.
Tem coisas que acho que meus pensamentos nunca vão alcançar. Eu deveria colocar meus sentimentos nos meus textos, talvez seja que isso o que falta neles. Talvez seja isso o que falta em mim.
Talvez me falte explodir as paredes e mandar as plantas pelos ares.